Зошто ги поставуваш истите прашања одново и одново? Вашиот став кон бракот

Седнува пред мене на масата. Тие се различни. Имаат различна облека, различни фризури, различни возрасти. И истите очи, во кои нешто се крие. Или за храброст. Или зад знаењето за сите трикови и пристапи ... И истите проблеми:

- Имам страв да им приоѓам на девојки кои ми се интересни.
Не знам што да разговарам со нив.
- Имам многу состаноци и познанства, но не го наоѓам оној што ми треба.

Јас слушам. Дозволете ми да ви кажам колку е можно повеќе за тоа колку е лош и колку е фрустриран од моменталната ситуација. Се обидувам да соберам што е можно повеќе информации за да ги разберам особеностите на индивидуалното искуство и живеењето што се случува со него.
И тогаш поставува прашање. Прашувајќи што мислат дека ќе биде решение за проблемот што го имаат.

„Па, што правите откако ќе и пријдете?
- Таа не одговара на моите повици, што да правам за да не изгледам како партал и во исто време да ја вратам?
И најубаво „Какви добри чипови може да се применат во оваа ситуација.

Редовните пикап тренери може да одговорат со закрпи од сите видови глупости што клиентот може да ги користи во таа конкретна ситуација (наводно). Но, секој пат кога се појавуваат нови проблеми и нијанси, а клиентот се враќа (што може да биде добро) или незадоволен оди кај следниот тренер (што исто така понекогаш е добро) да објасни нов проблеми добијте нови совети.

Целата поента можеби е дека новата ситуација може да биде дури и последица на првиот совет што му бил даден. Но, најверојатно тоа е резултат на некој внатрешен проблем, кој се рефлектира за една личност на овој начин во надворешниот свет. И бидејќи никој не се качува во внатрешни проблеми, тие се појавуваат повторно и повторно пред некоја личност. И уште повеќе, секој пат во се посилна и посилна форма, како и со секој проблем што никој не го разбира.

Во 8-те години кога „заедницата“ се претвори во „индустрија“, видов многу различни методи и пристапи кои се применуваат на клиентите. Но, дури и кога гледаме некаков вид филозофија, во повеќето случаи зборуваме за теоретски измислици без вистинско практично искуство во нивната примена (само не ми кажувајте дека искуството на пристапите дава некакво концептуално разбирање на проблемите во личниот живот на возрасен). И многу често советите што ги даваат ги наведуваат луѓето, клиенти кои немаат доволно искуство со себе, на уште полоша опција од онаа со која почнале. Како што е кажано, поради количината на врева што ја прават, опцијата можеби нема да се чувствува толку лошо. Само нема време за размислување.)

Односно, медицински факт е дека 95% од пикап тренерите не се обучени на кој било начин и немаат искуство во работа со внатрешни проблеми. И тие се натпреваруваат со другите само поради повеќе или помалку агресивниот маркетинг.

Во секој случај во кој сме работеле со моите клиенти, проблемот никогаш не бил оној што беше првично формулиран.Секогаш беше некаде на друго место и секогаш имаше компонента на пристрасни податоци, како емоции и чувства со кои требаше да се работи во процесот. Обидот да се работи со ова бара одредено ниво на обука. Па дури и оние кои знаат дека генерално е неопходно да се занимаваат со овие работи често не се доволно обучени да се справат со нив и што да прават во моментот кога процесот е започнат. И само советот не дава позитивни резултати на долг рок.

Затоа ми е тешко да зборувам за некакво однесување (заведување, како што прашувате), на пример, кое би функционирало од време на време. Знам што работи за мене. Можеби нешто од ова ќе ви помогне ако ги споделувате моите верувања и вредности, но на секој клиент дефинитивно му треба нешто друго.

По ѓаволите, велиш. Тонич, пак си смислил нешто овде, пиши веќе, што точно сакаше да кажеш? Добро, со еден збор:

Треба да научите како да бидете свој тренер.

Ова е внатрешен процес кој бара време. И во него се обидувам да работам не како „гуру кој знае“, туку како модератор кој дозволува внатрешната структура на клиентот да се нареди. Така, момците кои сакаат уште неколку чипови за уште неколку пилиња паѓаат многу брзо (иако обично оние што доаѓаат кај мене кои веќе биле кај тренерите кои даваат се). А има и такви кои навистина сакаат да растат, да станат посилни и да се развиваат на сложен начин.

Логичното прашање е зошто до сега немам образование на психотерапевт, ако го разбирам ова. Иако ова го учам повеќе од 10 години и моите наставници од областа на психотехнологиите, терапијата и обуката се кандидати и доктори на медицински и психолошки науки (така се случи). Па, прво, затоа што веќе имам две дипломи за високо образование, и баш не разбирам зошто ми треба трет и можам да замислам за колку непотребни формални хемороиди се работи. Второ, затоа што луѓето за кои достапноста на таков сертификат е фундаментално дефинитивно не се мои клиенти. Трето, некако поставив директно прашање до некои мои ментори (со сите потребни регалии) - дали треба да одам да учам некаде за да земам диплома или сертификат за тренер и сл.? И директно ми беше кажано: не - не ти треба, сепак сè е во ред.

Затоа, ако ви се чини дека веќе сте пораснале на нормално ниво на работа, тогаш научете да работите со вашите сопствени држави. Има многу опции, од антички источен до модерен запад. Па, можете да дојдете кај мене на тренинзи и консултации, ќе имаме што да правиме.

Секоја пауза во врската е тешко да се поднесе. Во секој случај, имате избор. Можете да научите од ова и да станете подобра личност. Или направете го она што го прават повеќето луѓе: создадете емотивен багаж и носете го со вас во вашата следна врска. За жал, ако не се ослободите од овој багаж, осудени сте систематски да газите на истиот гребло. За полесно да го преболите раскинувањето, како и да се чувствувате посилни и посигурни, поставете си ги овие пет прашања:

1. Што ти се допадна кај бившиот?

Дури и во најболната и најтоксичната врска имаше нешто што те натера да се прилепиш до неа со сета сила. Дали тоа беше чувство на силна приврзаност кон партнерот? Дали те натера среќен човек? Дали ги ценевте вашите чувства? Дали се чувствувавте сигурно кога бевте со него? Забележете што ви се допадна во самата врска. Некои аспекти можеби биле точни и логични, додека други обрасци ќе мора да ги напуштите.

2. Што не ти се допадна кај него?

По раскинувањето, веројатно ќе размислувате и се сеќавате само на добрите моменти, дури и ако самата врска била лоша. Врската со партнерот е прекината и тоа може да доведе до чувство на осаменост и загуба. Погледнете го минатото низ очите на реалистот. Дали сте почувствувале дека не сте приоритет во животот на вашиот партнер? Дали почувствувавте потреба да барате изговори за неговото однесување или став? Дали беше тешко да разговарате со него и секогаш се сомневаше во вас? Можеби не се хранел правилно и не се грижел за себе. Наведете сè, дури и ако тоа беше крив нос што не ви се допадна.

3. Што ве прави „добро купување“? (Ова е вашата листа за кога ќе бидете подготвени повторно да бидете во врска)

Кои се твоите квалитети? Наведете сè што ве прави одличен партнер. Дали сте добар слушател? Можете ли да поддржите и инспирирате? Дали сте неверојатен готвач? Дали сте ентузијасти за животот и љубовта? Наведете сè што можете да запомните. Исто така, не заборавајте да споменете што изгубил вашиот партнер заедно со вас. Дали има некои дополнителни квалитети што сакате да ги подобрите пред да стапите во нова врска? Ова ќе ја зајакне вашата самодоверба и дефинитивно ќе ви поттикне оптимизам.

4. Што научи за себе пред (или после) раскинувањето?

Дали дознавте дека сте одличен партнер? Или се чувствувавте несигурни и емоционално зависни од вашата друга половина? Дали сте го вложиле целото срце во врската или сте биле резервирани и затворени? Дали бевте љубоморни, емотивни, несигурни и лелекани? Или сте биле внимателен, верен, искрен, полн со љубов и партнер? Додадете на оваа листа како се чувствувавте за себе пред да го запознаете. Како се чувствуваше за време на врската и како се чувствуваш сега? Дали вашата самодоверба се зголеми или намали? Дали се чувствувате мизерно или мислите дека е одлично да се биде слободен? Дали се радувате на нови врски?

5. На што треба да работите пред да се сретнете со следниот партнер?

Можеби треба да научите како да се контролирате за време на конфликти? Или дознајте повеќе за тоа како јасно да ги изразите вашите чувства и емоции? Веројатно знаете дека мажите и жените често зборуваат различни јазици. И треба да го разберете ова ако сакате да изградите здрави односи. Сè што треба да направите е да се запознаете себеси и да научите како ефективно да комуницирате. Ова ќе ви помогне да се движите во вистинската насока, а резултатите нема долго да дојдат.

Бидете подготвени: откако ќе одговорите на овие прашања, може да се чувствувате непријатно. Можно е да се појават следниве мисли: „Што мислев кога контактирав со овој човек?“, „Зошто го збркав ова или она?“, „Како не можев да забележам такви елоквентни сигнали?“ Престанете со овие мисли! Ваша задача е да одите напред со поголема самодоверба. Извлекувајте заклучоци и учете од грешките. Ако не, можете повторно да се најдете во слична ситуација, само со следниот партнер. Исто така, секогаш слушајте и следете ја вашата интуиција. Ова е вашиот личен GPS и секогаш ќе ве води во вистинската насока, дури и ако патеката на почетокот изгледа чудно и погрешно.

129

1. Како да поминете романтична петочна вечер?

О: Со пица и пижами (партнерот е по избор).

Ј: Суши со достава и прилично скапо шардоне. И свеќи.

2. Зошто дефинитивно би раскинале?
О: Поради љубовта кон коњите. Таа никогаш нема да те сака како што ги сака коњите.

Ј: Промени.

3. Дали е можен секс на првиот состанок?
О: Не можам да кажам дефинитивно „не“, но обично тоа не е она што го сакам. Првите состаноци се однесуваат на чувствата и желбата (или неподготвеноста) да се планира втор состанок.

Ж: Ако и двајцата се чувствуваат подготвени - зошто да не?

4. Како би го поминале викендот со партнерот?
О: Возевме до друг град, изнајмивме стан, пиевме многу вино и купувавме глупави кич сувенири што не ни требаат.

Ј: Многу секс со пауза за храна на добри места.

5. Колку пораки дневно праќаш на жена?
О: 10-15, повеќе е веќе досадно.

J: Доволно за надградба на неограничен план за податоци.

6. Каков е вашиот став кон бракот?

О: Би сакал, но не во моментов. Ми се чини важно да се пронајдеш себеси пред да планираш долг живот заедно со друга личност. Осаменоста е одлично време да откриете кои сте навистина.

Ј: Ова е најдоброто нешто што може да ми се случи. Сè станува многу поинтересно и поважно кога го сакате вашиот најдобар пријател.

7. Колку пати дневно гледате во други жени?

Ј: Никогаш! Не, добро, се разбира, можам да гледам некого 2-3 пати на ден, но мојата сопруга ме интересира многу повеќе. Бракот е таен пат за да и се восхитувате во секое време од денот или ноќта.

8. Кога во нејзино присуство можете да испуштите непријатен звук со устата?
О: На првиот состанок. Дури е добро ако се случи така, инаку ќе мора да се грчете цело време додека сте заедно ...

Ј: Штом ти треба. Ако го задржите подригнувањето, ќе започнат стомачни проблеми. Се разбира, се трудам да ја задржам устата затворена, но не е така лесно.

9. Колку често имате секс?
О: Секогаш кога можам!

Ј: 5-7 пати неделно, во зависност од тоа каква серија гледаме. На пример, дефинитивно треба да почнеме да го правиме тоа пред новата серија на Game of Thrones.

10. Најдоброто место за секс?
О: Мојот стан.

Ј: Кујна. Место за спонтан секс, а во близина има и храна.

11. Што е потребно за да имате одличен секс?

О: Контакт со очи и гласно стенкање.

G: Прелиминарна дискусија, добар контакт со партнерот, големо шише лубрикант со диспензерот.

12. Што би направиле ако една жена изневерува?
О: Ако ова се случеше на почетокот на врската, тогаш ќе раскинев. Но, би било убаво да се слушне нејзината верзија: што доведе до ова, кој беше иницијатор, колку пати тоа се случи. Важно е да бидете сигурни дека сте во иста фаза од врската.

Ј: О не, ме боли дури и да размислувам за тоа. Сигурно немаше да останеме заедно.

13. Кога последен пат сте се дотерувале за состанок?
О: Секогаш носам фармерки, па никогаш.

Ј: Мојата сопруга и јас имаме состанок секоја среда и обично носам костум.

14. Дали таа треба да сака да се среќава со твоите пријатели?
О: Апсолутно. Ако вашите пријатели не сакаат девојка, веројатно има нешто што самите не го забележувате.

Ј: Важно е да и се допаѓаат, но, се разбира, нема што да прави на ергенските забави (освен ако не е љубител на друштвени игри).

15. Кое е најсексито нешто што треба да го облече?
О: Убави патики.

Ј: Панталони со пижами. Удобно, интимно, секси.

Зошто ги поставуваш истите прашања одново и одново?

Ова е вистина; Секогаш ги поставувам истите прашања: „Кој ден е денес? или „Дали треба да одите на училиште утре?“ Прашувам за едноставни работи како оваа одново и одново. Прашањето го повторувам не затоа што нешто не разбрав - всушност во моментот кога го поставувам прашањето веќе се ми е јасно.

Па зошто прашувам? Затоа што многу брзо го заборавам она што го слушнав. Во мојата глава, навистина нема многу разлика помеѓу она што ми беше кажано и она што го слушнав одамна.

Значи разбирам што е што, но мојата меморија не работи како другите луѓе. Мислам дека меморијата на просечниот човек е континуирана, како линија. Моето сеќавање е повеќе како збирка точки. Постојано сум принуден да ги „собирам“ овие точки - поставувајќи прашања за да се вратам на сеќавањето што го претставуваат овие точки.

Но, постои уште една причина зошто ги повторуваме истите прашања: тоа ни дава можност да си играме со зборовите. Не сме добри за разговор, и колку и да се трудиме, никогаш нема да можеме да зборуваме природно како тебе. Но, постои еден исклучок - ова се зборови или фрази кои ни се многу познати. Сакаме да ги повторуваме. Тоа е како игра со топка. За разлика од зборовите што се бараат од нас, повторувањето на прашања кои веќе ги знаеме може да донесе задоволство - тоа е игра со звук и ритам.

Можни причини за повторливи прашања и стратегии за промена на однесувањето

Речиси сите НТ деца минуваат низ фазите „зошто-зошто“, каде што поставуваат речиси бескрајни прашања. Истото се случува и со децата со аутизам или Аспергеров синдром, но овие деца понекогаш постојано го поставуваат истото прашање, што може да ги иритира родителите и другите луѓе со кои комуницираат. Сличен проблем може да се појави и кај возрасните со аутизам, но овој напис ќе се фокусира само на стратегии за справување со прашања кои се повторуваат кај децата.

Причините за повторените прашања може да бидат различни, и затоа нашиот одговор на овие прашања исто така треба да биде различен во зависност од причината. Зад постојаното прашање може да има одредени емоции, карактеристики животната срединаили други фактори. Како и со секое друго однесување, родителите прво треба да станат „детективи“ и да анализираат што точно претходи на повторувачките прашања. Ова ќе помогне да се утврди нивната специфична причина.

Зошто човек може многу пати да ги поставува истите прашања

Луѓето од спектарот на аутизам може да се карактеризираат со повторувачко однесување, а повторувачките прашања може да бидат форма на ова однесување. Повтореното прашање дава униформност - истото прашање, истиот одговор секој пат.

Во други случаи, детето може да има проблем да ги изрази своите мисли, па кога не може да формулира што сака да праша, поставува вообичаено прашање. Слично на тоа, причината може да биде потреба за комуникација - детето сака да разговара со вас, но не знае како да иницира или одржува разговор.

Причината може да биде емотивна - детето може да биде исплашено или вознемирено, а „безбедната“ повторлива активност му помага да се смири. Дополнително, прашањата можат да бидат начин да го покажете сопственото знаење, бидејќи ќе го потврдите она што детето веќе го знае.

Кратки интервенции

Стратегиите што ги користите зависат од тоа што мислите дека ги мотивира повторувачките прашања. Наједноставната стратегија е да го напишете одговорот на лист хартија и само да му го покажете на детето секогаш кога детето поставува прашање, освен ако не постои некаков проблем зад однесувањето што треба да се реши.

Ако детето работи со логопед или друг професионалец кој работи на развивање на вештини за разговор, детето можеби ќе треба да се потсети на стратегиите за разговор што ги учи на час.

Можете да го ограничите бројот на пати кога можете да го поставите истото прашање. Напишете „правила“ за вашето дете и разговарајте за опциите со него. Дајте му до знаење на детето дека може да избере друга тема и во тој случај ќе продолжите да разговарате со него. Можеби ќе биде корисно да му понудите неколку теми за разговор од кои може да избере. Можете да напишете социјална приказна за да му покажете на вашето дете како луѓето реагираат кога премногу често му го поставувате истото прашање.

Ако вашето дете се обидува да каже нешто друго на овој начин, тогаш можете да понудите помошна технологија за комуникација, како што е табла со слики, за да преминете на друга тема.

Многу е важно да се обидете да го преместите детето на друга тема за разговор, бидејќи во овој случај вашата комуникација нема да биде прекината и позитивните аспекти на социјалната интеракција ќе продолжат. Во спротивно, ризикувате детето да се чувствува казнет затоа што се обидел да комуницира со вас.

Ако детето се обидува да го покаже своето знаење, тогаш прашајте му го истото прашање за да видите дали може да одговори.

Ако истите прашања се предизвикани од стрес или анксиозност, тогаш треба да обрнете внимание на причината, а не на ефектот. Можеби детето е вознемирено од некои промени во вообичаената дневна рутина или претстојните промени. Размислете за користење социјални приказни за да се прилагодите на новите активности.

Долгорочни интервенции

Како и кај краткорочните стратегии, долгорочните интервенции зависат од тоа што мислите дека ги мотивира прашањата што се повторуваат.

Користете помошна технологија, како што се табли со слики или апликации за комуникација, ако на вашето дете му треба помош да ги изрази своите мисли и потреби.

Консултирајте се со патолог за говор за да развиете вештини за разговор преку скрипти што може да се практикуваат во различни ситуации и со различни луѓе. Чувајте тетратка за теми за разговор, каде што ги означувате сите теми за кои детето би можело да разговара со други луѓе.

Обидете се да го намалите стресот и анксиозноста со создавање стабилна дневна рутина и користете визуелна ѕидна табела за вашето дете да разбере што ќе се случува секој ден во неделата. Планирајте внимателно однапред како ќе го запознаете вашето дете со нови активности или ситуации користејќи визуелен распоред.

Ако детето поставува прашања кои се повторуваат за да го покаже своето знаење, тогаш охрабрете го да го покаже своето знаење на поприфатлив начин. На пример, нека дете кое сака пеперутки да почне да пишува своја книга за пеперутките.

Се надеваме дека информациите на нашата веб-страница ќе бидат корисни или интересни за вас. Можете да ги поддржувате луѓето со аутизам во Русија и да придонесете за работата на Фондацијата со кликнување на